清华男：哦，那你坐～

妖艳女：谢谢！

清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……

妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……]]>

晚上，我照着菜谱书做了竹荪炖鹅肉，一不小心弄多了，整了满满一大锅，此时短信来了，老公说晚上加班就直接在单位吃晚饭了，我这个气啊，我这一锅鹅肉怎么办？还有先前炒的四个菜呢，于是立刻回复短信，“你可以在单位吃晚饭，回来后必须在我这再吃顿大鹅，必须在我这过夜，必须的！不许告诉你媳妇，这年头小三说了算！”

某日天气突变，狂风暴雪，交通堵塞，心中惦记还没到家的老公，于是随手发了一条短信：外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇是老的……你爱回来不回来。老公回复短信，“我正在离家十米处，爬行！”

跟老公探讨关于婚外情的话问，讨论到热烈之时，人家“网友”来找其去健身，（网友：一起去打网球的朋友），意犹未尽的我又追着发了一条短信，“有多少男人打着爱情的名义在免费嫖娼。”人家回复一条短信，“有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。”

金融危机了，关于举家旅游的话题就变得沉重了起来，可是我又贼心不死，没办法，这两年条件好了孩子大了，我也有点玩野了，于是发短信给出差在外的老公， “为了节约开支，以便大力支援农村婆家的生产建设，我提议把咱家旅游的目标整小点，三年内，游遍省内所有－－－－－－农村！”老公回复短信，“三年可以旅游三十六次－－－－－－你婆婆家！”

入夜接到老公短信，“我今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”我迷迷糊糊地回复，“送到哪都可以，只要不送到床上就行。”老公再回复，“已经在床上了，她躺在大马路上硬说这是她们家的床。”

我给一多年不见的女同学发短信，“死鬼，这么多年你疯哪去了？才给我个电话号码，想得我好苦。”忙中出错竟然发给了老公，于是老公回复短信，“我也想你，就是想得都想不起来你是谁了！”

某日和老公欢愉后，睡梦中的我忽然坐起摇醒身边的他说，“大哥，你怎么不给我一个电话号码呀？方便下次联系！”然后我就躺下呼呼大睡，第二天上午收到老公一条短信，“小姐，我这个月的工资已到帐，全当嫖资，敬请查收。”

老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求我帮其按摩，我说：“先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”他警惕地问这个怎么讲？我笑答，“就是用手捏，用拳头砸，用脚踹。”临下班时接到老公短信，“求求你今晚踹我吧，往死里踹！”

老公洋洋得意的对我说，“虽然我是七岁孩子的爹，但咱这面相走到大街上，高中生向他问路时仍叫我大哥。”我无限仰慕地说，“大哥呀！很久以前，初中生向我问路时就已经叫我大姨啦！”跟随老公参加聚会，他的朋友试探地问，“你旁边这位大姐是……”老公直言不讳道，“这是我家大奶！”我含笑应对。几天后，加班晚归的老公发来短信一条，“大奶，赶紧做饭，半个小时之后我到家。”我马上回复，“是！大爷！”]]>

一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫。  

新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马根本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。  

新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？……”

新娘不停地唠叨，责怪丈夫。  

新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”]]>

有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧。。。好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。

那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。。。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“。。。现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。。。”]]>

“先生，你的护照确无问题，”他对坐在司机座上的人说，“但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？”

那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：“如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！”]]>

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗？”他很失望地问。

“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”

绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”]]>

这两个男的互殴其中一个杀了另一个

拥有了这个女的

两个美国男人和一个女人困在荒岛上

这两个男的共同拥有这位女的

两个法国男人和一个女人困在荒岛上

这两个男的杀了这位女人后同居

两个印尼男人和一个女人困在荒岛上

第一个男的据岛称王聘女为相

第二个男的游到了另一个岛找工作

两个泰国男人和一个女人困在荒岛上

第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的

两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上

其中一个男人绑架这个女人向另一个男人要赎金

两个马来西亚男人和一个女人困在荒岛上

这个女的控告第一个男的『鸡X』了另一个男的

因为她向两个男的求欢都未成…

两个新加坡男人和一个女人困在荒岛上

这两个男人都在等候政府下一步的指示

两个台湾男人和一个女人困在荒岛上

第一个男人会找那女人一起选总统

于是另一个男人自己组党

并且庆幸那女人跟的不是自己]]>

女：“你爱不爱我？”

男：“爱！”

女：“有多爱？”

男：“很爱。。。”

女：“怎么爱？”

男：“做爱！”]]>

于是他去看医生医生诊断后告诉他：「你的头痛是因为蛋蛋（睾丸）的神经出了问题，如果要根治，必须割除它…」

这位中年男子考虑了许久，想到他的事业与财富，以及后半辈子的美好生活，最后决定忍痛动手术（去势）！

当他出院后，感觉到前所未有的舒畅，因为他的头不再疼痛了，于是边逛街边回家走着走着经过一家男饰店，他想想应该要有个全新的生活，于是走进了这家…

柜台小姐说：「帅哥，买顶帽子吧，您应该戴Ｍ号的！」于是拿了一顶漂亮的帽子给他试戴…

男子对着镜子看看，非常满意，称道：「很准确，我平常都是买Ｍ号的。」

小姐谦虚说：「这是我的专业…」

柜台小姐又推荐：「那么，配一件衬衫吧！您应该穿领口15号的！」

男子穿上后果然非常合宜，称赞小姐：「妳好厉害，我都买15号的衬衫！」

小姐谦虚的说：「这是我的专业…」

柜台小姐又趁机推销了一件长裤：「那么，再配一件长裤吧！您应该穿42英吋的！」

男子再度称赞她的眼力：「小姐，你实在太厉害了，连我穿的裤长都一眼看出！」

小姐谦虚的说：「没办法，这是我的专业…」

最后没什么好推销了，小姐说：「不如再买件内裤吧，看来您应该穿L号的！」

男子说：「哈哈…小姐，你终于看错了，我从高中以来都是穿S号的！」

没想到小姐告诉他：「如果你长期穿Ｓ号，就会压迫到你的蛋蛋，如果长期压迫到蛋蛋，你就会偏头痛！所以换内裤就好了！」

男子当场放声大哭………]]>